Бьюсь об заклад, у
вас тоже не получилось. Не получилось, несмотря на то, что вы — хороший человек
и вы честно старались… Как жить с этим дальше?
(Кира)
За два часа до взлета
Это пришло как озарение. Я стояла на регистрации в аэропорту,
рядом в порядке общей очереди с огромными чемоданами потихоньку продвигалась семья
с тремя детками — мал мала меньше. Дети не плакали. Родители улыбались. Обсуждали
между собой и со старшими что-то интересное и ласково баюкали малыша.
Я смотрела на эту идиллию и думала: вот живут же люди! Ничто
не мешает им отправиться в экзотическую страну. Значит, несмотря на непрерывный
декрет, есть деньги. Значит, дети не болеют и не капризничают. И этим взрослым почему-то
не тяжело с чемоданами, они не ссорятся друг с другом, не препираются по
мелочам. Какие же они молодцы! Почему у них все легко получается, а у меня нет?
В голове все громче и громче играла знакомая пластинка про собственную
неполноценность и несправедливость судьбы.
И вдруг сквозь красивый образ идеальной семьи начали
проступать детали, которые я раньше отказывалась замечать. Когда пазл сложился,
я увидела мир в новом свете и чуть не расплакалась прямо там в аэропорту.
Кому в неидеальной семье жить хорошо?
У этих «правильных» ребят тоже не все легко и отнюдь неидеально.
Их дети иногда болеют и капризничают, а сами они порой устают, нервничают,
расстраиваются и ссорятся. Скорее всего, им тоже приходится выбирать, на что
именно потратить деньги. Это отнюдь не какие-то особые, достойные люди, на
которых упала манна небесная в виде безоблачного счастья, идеальной любви и
здоровых, вечно смеющихся младенцев. В чем же тогда их секрет?
Секрет в том, что они
в состоянии идти на риск, когда нет уверенности. А ведь вступление в брак —
это всегда риск (мы же знаем печальную статистику разводов и не раз видели
примеры откровенно несчастных семей). И беременность — тоже риск: никто никогда
заранее не может быть уверен, что все будет благополучно, что родителям хватит
сил справляться с трудностями, а родившийся ребенок будет таким, каким его
ожидали увидеть.
Другой секрет в том, что они готовы мириться с неидеальными отношениями. Они знают, что их
не могут всегда чувствовать и безусловно понимать; что дорогой человек может не
соглашаться с ними по очень важному вопросу. Что у него могут быть свои
раздражающие привычки и увлечения. Они в состоянии пережить, что их супруг
иногда просто повернется на другой бок и заснет именно в тот вечер, когда им
хотелось внимания. Отклонение от идеального сценария романтического вечера или
семейного праздника не погружает их в отчаяние. У них есть запас прочности и
устойчивости, которые помогает пережить семейные кризисы и плохое самочувствие.
И их умение хранить внутреннее спокойствие и пережидать шторма однажды вознаграждается
светлыми моментами, чувством особой близости, нежности и взаимопонимания. Эти
моменты могут складываться в часы, дни и годы.
Когда мы видим семьи в такие хорошие периоды, нам может казаться, что у них так было и будет всегда. Но это, конечно же, только иллюзия стороннего наблюдателя.
Не правда, что им достались дети, которые ни разу в жизни не
болели. Правда в том, что есть родители,
для которых вероятность детской простуды — не повод прерывать интересную жизнь,
закрыться в четырех стенах и обвесить стены чесноком. Они понимают, что ни один
человек на свете не вырос без соплей, кашля и колик. И все, что можно сделать,
это вести здоровый образ жизни и адекватно и без паники лечить маленького человечка,
если он все же заболеет.
Если чужой ребенок выглядит совершенно счастливым, это не значит, что его родители никогда не ошибались и дали ему ровно столько любви, внимания, игрушек, развивашек, сколько было нужно. Это значит, что в семье верят — можно быть счастливым даже в не самых подходящих для этого условиях.
Если чужой ребенок выглядит совершенно счастливым, это не значит, что его родители никогда не ошибались и дали ему ровно столько любви, внимания, игрушек, развивашек, сколько было нужно. Это значит, что в семье верят — можно быть счастливым даже в не самых подходящих для этого условиях.
Нет, это не супер-люди,
которые никогда не устают. Просто они умеют поддержать себя в трудную минуту. И вряд ли они никогда не
раздражаются на близких. Но почувствовать раздражение — не значит устроить
скандал.
Одним словом, за чужим «безоблачным» счастьем всегда стоит труд. А главное — готовность принять простую вещь: взаимное терпение может породить хорошую семью, но идеальную — никогда.
Борцы с «всего лишь» хорошими семьями
Порой, я слышу внутри себя нестройный хор голосов. Это бьют
тревогу несколько сильно умных персонажей, готовых на корню завалить саму
возможность семейного счастья. Хотите, познакомлю вас с ними? Впрочем, думаю, вы
с ними и раньше встречались.
Человек осторожный.
«Если я доверюсь кому-то, он может меня обмануть, предать или разлюбить. Это
будет невыносимо больно. Уж лучше я как-нибудь сама, потихонечку… Как говорится, если у вас нету тети, ее вам не
потерять. Ну а если уж оказалась в отношениях, то теперь нужно прислушиваться к
каждому шороху. Если что, сразу с чемоданом на выход: ведь нельзя же дожидаться
пока он первый меня бросит».
Перфекционист с
большой буквы «П». «Если уж выходить замуж, так вложиться в этот проект по
максимуму. Если рожать детей — то штук пять и стать для них самой лучшей
матерью. Полумеры — не выход. Работать над отношениями днем и ночью. Прочитать
все книги по воспитанию. Забыть обо всем, что не служит нашей цели создать
идеальную семью. Все способы пожертвовать собой — хороши. Иначе он уйдет к
другой, а дети вырастут несчастными. Поэтому начинаем марафон длиною в жизнь:
убирать, стряпать, наводить на себя неземную красоту, быть всегда в хорошем
настроении, угадывать по движению глаз, кто что хочет, зарабатывать деньги и без
устали играть в куклы и машинки. В противном случае, как я сама на себя в
зеркало без стыда смотреть буду?»
Как только на благо семьи пожертвовано достаточно, можно
начинать выставлять счета. Тут на сцене возникает Барышня с запросами. «У меня все должно быть на высшем уровне. Как
это я могу радоваться тому, что у меня есть, если я мечтала, что все будет
по-другому? Хотя бы в мелочах. А тем более по-крупному. Я ж с 15 лет знаю, как
должно быть в идеальной семье. А ты мне предлагаешь что-то совсем не то. Я
вообще-то немногого прошу и просьбы мои логичны. Что тебе, дорогой, трудно что
ли? Говоришь, и твои просьбы логичны? Сейчас я тебе объясню, что ты не прав. Что
значит, я тебе не благодарна? Ты ведь самого главного для меня так сделать и не
хочешь». Внутренний монолог Барышни, как правило, завершается требованием
заменить супруга и детей на более подходящих.
Еще есть Пессимист
— обратная медаль Перфекциониста. «Я заранее знаю, что не справлюсь. (Вообще-то,
с требованиями моего Перфекциониста могут справиться только вымышленные герои,
вроде Двоих-из-ларца, но от этого не легче.) Мысль, что мне не стать той
женщиной, которую будут носить на руках всю жизнь, повергает в панику. А дети? Это
же такая ответственность! Я сделаю что-то не так, а они всю жизнь мучиться
будут. А если озверею от декретного дня сурка и начну орать на ребенка матом,
как моя соседка сверху? А если не смогу стать для них достойным примером? Нет,
мне, конечно, хочется иметь несколько детей, но это подвиг и право матерей
80-го уровня, неизменно спокойных и мудрых. Я, к сожалению, такой никогда не
буду».
Вот такие не очень веселые, хоть и страшно
предусмотрительные товарищи. А я никак не могу решить: мне точно с ними по
пути?
Ее величество Реальность
Напоследок, поделюсь еще одним открытием. Долго я считала,
что любые сложности, выпавшие на мою долю, это своего рода наказание свыше за неправильные
поступки или низкую эффективность. И всякий раз, когда мне что-то давалось с
трудом, я чувствовала себя плохой. Ведь хорошим-то людям должно быть всё легко!
Но однажды я узнала, что оценивать себя надо не по тому,
насколько просто все дается, а по тому, как ты умеешь справляться с
трудностями. И это перевернуло сознание. Раньше я думала: ребенок болеет —
значит, я плохая мать. Но на самом деле: если ребенок болеет, но я его лечу и
справляюсь, значит, я хорошая мать.
Раньше я думала: мне не хочется играть с
малышом, а хочется прикрикнуть на него — значит, я плохая мать. Но, если мне не
хочется, а я все равно играю, сдерживаюсь и не кричу — значит, я хорошая мать. И
так во всем: в любви, в деньгах, в отношениях.
Недавно я провела мысленный эксперимент. Перебрала в уме полтора десятка родственников и друзей. Все они — несомненно, хорошие, умные и добрые люди, достойные счастья. Но есть ли среди них хоть один, чей путь был бы устлан розами?
Нет, у каждого из них в какой-то момент рушились самые важные
мечты, кто-то терял близких, кто-то — здоровье. В жизни каждого были моменты,
когда хотелось ненавидеть себя или опустить руки. Но они прошли через это,
научились снова верить в лучшее, любить свои неидеальные семьи. И со стороны
мне абсолютно очевидно, что настоящего внимания достойна только эта способность
— забыть про сожаления о несбывшемся и быть счастливым в тех условиях, которые
есть.
Читайте также "За мужем как за каменной стеной"
Рисунки В. Кирдий
Одновременно испытала два чувства: нежной грусти до слёз и светлого оптимизма. Очень понравились рисунки. Желаю всем умения справляться с трудностями и жить в счастливой семье.
ОтветитьУдалитьСпасибо!
Удалить